“Aceita-te como és, convide-os para um café “

Olá meus queridos e amigos leitores! Já faz um tempo não é mesmo?  Foram cinco meses distante desta pequena parte de mim e de todos vocês.. e para falar a verdade eu bem sei que o meu último texto foi um pouco sombrio. A minha minha voz desapareceu na escuridão, se calou e toda forma de mim mesma, tudo se esvaiu, e é sobre isso que eu gostaria de compartilhar com vocês hoje. 

São exatamente 03:00 da manhã como dizem por aí “A hora do Diabo” mas, para mim é a hora que o meu sono se rende a um milhão de pensamentos em minha cabeça, abre a porta e os convida para que entrem e sentem a mesa e se sirvam de café e iniciem a reunião. Hoje eu resolvi abrir essa porta da minha mente para que vocês entrem e também se sentem e peguem seu café e apenas ouçam todo este barulho aqui dentro, eu quero compartilhar com vocês, assim como nas reuniões, grupos, centros de auto ajuda ou seja lá como mais é chamado.  

É normal que eu me sinta envergonhada? Eu posso fechar os meus olhos e me imaginar de pé compartilhando minha história e todos vocês sentados, com os olhos fixos em mim. É estranho.. mas, é libertador. A vergonha também é de estar na posição de alguém que não conseguiu ser ou seguir nada do que já escreveu aqui, eu quis mesmo ajudar mas, não me dei conta do quanto eu precisei ser ajudada e talvez esse seja o ponto inicial. Eu sempre estive em fases diferentes da minha vida e fases estas que duram por vezes, uma semana, duas, um mês ? É doido pensar assim não é?. Mas, sim é aquela semana que você está super positivo, e esperançoso, confiante e acredita que nada e nem ninguém pode te impedir ou entristecer e você tem uma noite de sono maravilhosa e acorda no dia seguinte e tudo mudou dentro de você e de repente se sente a pessoa mais sozinha e incapaz desse mundo e todo o brilho se apaga, como se alguém estivesse tapando a sua boca e de maneira cruel, apagasse todas as velas lindas e brilhantes do seu bolo e no fim ainda ri de você, é assim que me sinto as vezes. Estivesse em fase um tanto quanto sombrias e eu meus amigos, custei muito para achar uma saída, eu me demorei em cada uma delas, dei milhões de voltas no mesmo ciclo até conseguir achar um atalho para uma saída.  

Sabe algo importante nessas fases são as pessoas que você escolhe para te ajudar a passar por elas mas, existem pessoas disfarçadas, cheias de boas intenções que até te oferecem um lar seguro mas, no fim te fazem prisioneiras, escravas do falso sentimento que elas plantaram em você. E tudo fica tão embaraçoso, e mais sombrio e você sabe que pode ir embora a qualquer momento apenas abrindo a porta mas, algo te prende ali, te mantém naquele ciclo, você quer muito ir, sabe que precisa, mas, o seu coração não quer se partir mesmo já estando ensanguentado e ferido.  

Eu queria dizer que eu escolhi uma pessoa incrível e que me ajudou a sair desse lugar, mas, infelizmente não foi isso que aconteceu… eu acabei escolhendo alguém que me ofereceu um abrigo temporário, um lugar seguro, mas, logo depois vendou os meus olhos e apagou todas as velas, todas as luzes aqui dentro e me empurrou para dentro de um buraco escuro para que eu não encontrasse uma saída. E isso acontece exatamente quando eu escrevo “A Garota dos Olhos Castanhos” acho que não é segredo para vocês, “Croissant, livros e café “é a minha identidade enfim, acho que foi ali que talvez eu tenha tentado até pedir alguma ajuda.. quem me salvou? ele mesmo, a pessoa que me empurrou do penhasco para depois empurrar outra vez.  

Eu sempre acreditei mesmo que as pessoas por um milagre divino pudessem mudar, se arrepender dos seus atos, mas, não é bem assim que acontece, a vida não é mesmo como nos livros que costumamos ler, sempre vai existir aquele grupo de pessoas que vai concordar com suas próprias atitudes e que não vão demostrar quaisquer tipos de arrependimento que seja e quem somos nós para fazer com que mudem de ideia? Claro tirando os psicólogos, terapeutas e os psiquiatras e ela mesma claro.  

Eu sou a mulher apaixonada pelas coisas mais simples e poéticas desta vida, apaixonada pela vida, pelas pessoas, pelos detalhes e nenhum deles passam despercebidos por mim. Gosto de sentar em uma cafeteria qualquer e observar as pessoas, o fio de cabelo solto do coque preso da atendente do café, o modo como ela sorri ao dar bom dia, a delicadeza e o cuidado ao colocar o café sobre a mesa, os óculos na ponta no nariz do Dono do café e o jornal de notícias que ele folheia todos os dias, e como ele balança a cabeça quando algo parece que não o agradou, como ele se sente sozinho quando fala sobre os filhos e a esposa que o deixou. O mesmo grupo de amigos que chegam e se sentam a mesa com suas mochilas, empolgados, como falam sobre qualquer assunto, e gesticulam, os sorrisos enormes de orelha a orelha e risadas altas que te lembram aquela fase do colégio onde seu maior problema era não ter caído na mesma sala que seu melhor amigo e o menor deles não servirem hamburgão na cantina… Ah e o casal? são tão fofos juntos, ele sempre passa o cabelo dela por detrás da orelha e ela sorri com os olhos e dá para sentir da minha mesa o quanto ela se sente segura, ele pergunta primeiro o que ela quer comer e no fim eles pedem sempre a mesma coisa.. e ela diz “e uma água com gás por favor” ele sempre acha estranho como se fosse a primeira vez que ouvisse… é eles parecem tão felizes juntos, algumas vezes ela chega um pouco cabisbaixa, aparentemente preocupada mas, ele sabe como arrancar sorrisos dela e tudo parece normal e feliz novamente e é aí que eu pego a minha bolsa pago o meu café, agradeço e vou embora porque, começo a imaginar se alguém um dia se sentaria ao meu lado na mesa e observaria tudo isso junto comigo ou será só eu e meu café e meus livros ocupando a cadeira ao lado. E eu vou embora, de volta para o ciclo, confusa, ansiosa e desanimada. Ligo o celular e não vejo nenhuma notificação dele e eu me pergunto se ele também pensa em mim em algum único momento do dia e a minha resposta é tão clara que eu me encolho em minha cama e desabo outra vez e outra vez, e assim é todos os dias.. o momento mais feliz? é o café com o croissant e quando finalmente fecho os meus olhos e durmo.  

Sabe eu não tenho muitos amigos, embora que as minhas redes sociais digam o contrário mas, é exatamente isso.. eu não tenho quase ninguém que seja real de verdade e que me empreste um ombro de vez em quando, a verdade é que ninguém quer um amigo que te julgue quando você estiver errado, que brigue, que te fale a verdade.. nós só queremos ser ouvidos ou as vezes só um ombro para chorar e depois ficar em silêncio porque, a gente sabe que por mais que o outro te fale a verdade você ainda vai repetir alguns erros até aprender sozinho a não repetir os mesmos ciclos! ou até se perder e depois se encontrar novamente.. eu senti muito medo e eu ainda sinto as vezes de não me encontrar mais.  

Um amigo me perguntou se eu ainda continuava escrevendo… minha resposta foi que eu não sabia mais como fazer isto, que talvez essa parte de mim tivesse morrido junto com todas as outras partes.. e ele disse “Não morreu, você só precisa despertar essa parte de você e se lembrar de quem você é” e aí eu passei a semana inteira refletindo sobre isto, sentei em minha cama e dessa vez não peguei o celular, eu só olhei para aquele monte de livros ao meu redor e me fiz estas perguntas; Quando foi a última vez que eu fiz algo por mim? quando foi a última vez que eu li? que escrevi? que fui ao bosque? É bizarro..  que eu cuidei de mim e quando foi o momento exato que eu desapareci e me esqueci? E como a tempestade que cessa, tudo clareia e o sol aparece novamente como nos dias de verão.. eu peguei meu caderninho e escrevi depois de muito tempo, neste papel, parece bobo mas, escrevi sobre as coisas que eu ainda quero fazer, sonhos que ainda não realizei, e do outro lado da folha, como um escritor escrevendo a biografia de outra pessoa eu escrevi a minha biografia, sobre quem eu sou e quero ser, todos os detalhes que fazem com que eu me reconheça de verdade!  

Eu ainda estou me redescobrindo, despertando.. eu não quero achar um culpado, e não quero colocar ele nesse centro da minha reunião imaginária e pedir para que vocês apontem seus dedos para ele e o julgue, quero que vocês apenas ouçam essa voz do meu coração e que me abracem para que eu nunca mais em nenhum momento me sinta tão sozinha e incapaz de ser quem eu nasci para ser. Estou me redescobrindo, foi apenas outra fase ruim, e eu achei mesmo que ela duraria para sempre mas, achei uma brechinha de luz, um atalho e lá estava todas as velas acessas novamente!. 

 Nós sempre achamos que a fase ruim vai durar pra sempre porque, a dor as vezes nos cega, nos cala e sufoca e eu não vou romantizar a dor! Poque DÓI! é horrível! é péssimo não querer ou ter vontade de viver.. por mais que ninguém tenha te batido, ou você tenha sofrido um grave acidente a dor está ali e é tão real, ela é física também. O estomago dói, a cabeça dói e todo corpo vira um peso uma carga. Eu estou aqui e digo com a certeza que, a dor emocional nos afeta, nos atinge da maneira mais cruel, ela é devastadora e perigosa e acho que já até mesmo escrevi aqui… a dor é o verdadeiro “câncer da alma” e sobreviver não é fácil, é muito mais fácil desistir.. porque esse pensamento corrói a mente quase que o tempo todo, aquela voz, aquela maldita voz dizendo “chega, desiste, você não vai sobreviver a isto” “se entregue”, “se rende” a maldita voz que faz com que as pessoas desistam da sua própria vida… ela fala tão alto dentro da mente que isso nos enlouquece.. Nós ficamos mesmo como loucos, depressivos, ansiosos e traumatizados.  

Então não vou romantizar e dizer que a dor te faz forte porque, nem sempre é assim. Eu preciso de ajuda, todo mundo precisa.. de alguém que te ilumine, te faça lembrar das coisas boas que existem em você.. que te busque dentro da escuridão, que faça um caminho de luz para que você encontre a sua própria luz, que te ajude encontrar uma saída, um atalho, uma solução, que te ofereça um lar seguro.. existe uma experiência nisso tudo? sim… mas existe principalmente o sentimento de nunca mais querer voltar para este lugar.. e é assim que eu me sinto, não quero mais voltar para aquele lugar escuro, e esse lugar nem sempre é alguém, pode ser um emprego que tira toda a tua felicidade, perspectiva de crescer profissionalmente ou mesmo uma casa onde sua família não te apoia, não te ofereça conforto, paz ou mesmo as drogas enfim. 

Essa é a minha história, a minha voz.. e é um alivio poder compartilhar tudo isso com vocês! Fiquem um pouco mais, eu quero finalizar compartilhando um sonho com vocês. Eu fechei os meus olhos por um momento e sonhei, eu era dona de um café, a cafeteria era como eu sempre imagino, decorações de livros, paredes e portas rústicas , quadros lindos, muita arte, jazz tocando de fundo, as poltronas tão confortáveis, o cheiro era quase real.. na vitrine lindos croissants dos melhores sabores e muffins de baunilha com gotinhas intensas e saborosas de chocolate. Ela estava cheia, se ouviam muitos risos, e se via muito amor, alegria e a sensação de conforto era mesmo real, eu pude ver ali, muitos lares.. Sim, ali em casa mesa, em cada olhar.. Um porto seguro, um lugar incrível, e na mesa do canto lá estava eu, tirando inúmeras fotos destes momentos que virariam memórias, as memórias mais afetivas por sinal e que logo virariam histórias no meu blog ou quem sabe um dia no meu livro. Sonhar é permitido não é? E eu Gabrielle, sou feita de sonhos e histórias algumas aqui compartilhadas, vou acreditar e lutar para que cada um destes sonhos se realize, e se em algum momento eu querer parar por favor, façam uma reunião me chamem paro café e vamos compartilhar nossos sonhos e histórias? Eu preciso de vocês e se precisarem de mim eu estarei aqui, eu puxo a cadeira pego o meu café e me sento e ouço todo o barulho que reside dentro de vocês. Talvez nossos barulhos tenham algo em comum..  

 Eu senti falta de vocês 😊  

Até breve meus amigos..  

Ela não era mais a mesma.
Seus olhos refletiam a profunda tristeza que habitava em seu coração.
Sua dor soava como ecos, no vazio constante de sua alma.
Era este mesmo vazio que ocupava um imenso espaço em seu coração,
E era a sua voz que ecoava por dentro, entre as paredes.
Paredes estas que após tantos crivos, já não eram mais firmes e resistentes,
Apresentavam agora, imensas rachaduras, como raízes que se espalham.
Cada uma destas rachaduras, contava uma história, a sua história.
E aquela voz… implorava por ser ouvida,
Seria o seu próprio eu pedindo para que fosse encontrado?
Sentia-se destruída, como se um tornado tivesse passado por ali e cruelmente destruído o teu jardim.
E tudo que sobrou foram os cacos de si mesma… agora estilhaçados,
E a pequena lembrança de um jardim que um dia fora os dos mais belos e floridos.
O tornado é o caos que habita na escuridão dentro de si,
Ela tenta esconder o seu próprio caos por detrás de um lindo sorriso,
Para que não tenhas que, despir a sua alma e que a vejam como realmente é.
Tem medo que descubram o tamanho da sua escuridão, talvez se assustem.
Teria alguém neste mundo a corajem de amá-la em meio á escuridão?
Sentia-se sufocada, como se uma pedra estivesse sobre seu peito.
Nem sabia explicar. Só sentia. Sentia muito.
As ordens dos normais lhe doíam. As críticas? Lhe esfolavam por dentro.
Ela não era louca ou Ingrata,
Ela só não conseguia.
Era um corpo marcado pela dor.
Pela dor da alma, a pior de todas as dores.
A invisível, que não aparece na ultrassonografia, nos raios x, nas tomografias mas, está lá.. silenciosa.
Maligna. Incompreendida. Para a dor da alma não tem morfina.
A pedra é a dor e a dor é real, a dor é o câncer da alma.
A dor existente faz com que ela exista mesmo que, deseje por um momento desaparecer.
Há quem diga que a dor é melhor que nada mas, será que é mesmo?
Secas, as plantas e ela. Encolhida num canto escuro, sua alma também definhava.
Tinham acabado seus estoques de ânimo, coragem, decisão. Como foi que tinha ficado assim?
Nada mais tinha cor. Sua vida era um filme de quinta. Mal feito. Mal dirigido.
Não era melhor desistir? Ela já tinha pensado nisso. Mais vezes do que gostaria.
Ela sabe que precisa continuar, a voz ainda ecoa dentro de si.
Se a voz se calar talvez ela se perca para sempre.
A voz é o seu único amor, é a única coisa real e inteira que sobrou após o tornado.
É a sua própria luz no fim do túnel.
O seu eu ainda espera ser encontrado então, ela sabe..
Ela sabe que precisa se ouvir.
Existe algo maior do que a dor, e ela sabe .. mesmo que não seja mais a mesma,
Há algo dentro de si que nem os piores tornados seriam capaz de destruir
É forte, é resistente e reside dentro de si desde sempre.
O Amor.
Com este amor ela segue.. segue em frente,
Pronta quem sabe, para reconstruir o teu jardim novamente.

A garota a dos sonhos grandes, dos olhos castanhos, dos cabelos negros, da esperança interminável, da grande força de vontade, do coração enorme
A garota dos olhos castanhos do sorriso sincero; dos sonhos impossíveis; da insegurança constante; se envergonha de tudo; se sente sozinha; e que nunca desiste. A garota que precisa ser protegida; que chora por tudo; que morre de medo mas, que ama a vida; que fica feliz com um abraço; que sonha demais; que pensa demais; que escolhe demais; que complica demais mas, que deseja apenas ser FELIZ..
A garota dos olhos castanhos que é apaixonada por boa música, viciada em livros, amante da leitura, e se expressa através das palavras.

Diziam eles que aquela garota de cabelos negros foi desonesta consigo mesma, em seus olhos castanhos, refletia-se a inocência, a sensibilidade. Seu jeito sutil de ser era como uma flor que brota em pedras, expressava as mais diversas estranhezas por ser rara e brilhante como crianças risonhas ao brincar sem se preocupar com o passar do tempo. Eles almejavam tanto princípios, no entanto não viam que ela foi o alfa de tudo, sozinhos são eles agora que vagam sem ter o culto, o belo, a calmaria dos gritos silenciosos que ouvia-se dentro de si, mas…como ser alguém sendo que esse alguém não é ninguém?!
Perguntou ela, que se foi e não mais voltou..

Depois de tantos desamores ela aprendeu a caminhar sozinha, sua própria companhia era o que bastava.
Depois de uma longa semana no trabalho, de dias conturbados lá estava ela em um sábado qualquer usando seu melhor vestido e seu confortável all star amarelo! Não era tão vaidosa como as outras mulheres que conhecia, tudo que sabia sobre beleza era sempre o básico, suas unhas sempre estavam por fazer, e quase sempre os cabelos estavam bagunçados.

Era aos sábados ou por vezes alguns domingos que ela sentia a liberdade de poder ser quem ela quisesse. Então lá estava a garota dos olhos castanhos a caminho daquela cafeteria favorita da cidade, livre e bem acompanhada, como de costume ela vai até o balcão e pede seu café favorito com xarope de baunilha e um pouco de chantilly e pra combinar um croissant, então ela senta na mesma mesa de sempre porque ali ela pode fazer o que faz de melhor “observar”, abre seu livro e de vez ou outra ela para e começa a observar o barulho nas mesas em volta, sabe que é errado ouvir as conversas alheias mas, eles não a conheciam então que mal tinha naquilo.. Ela precisava de histórias para escrever e assim ela passava boa parte do tempo, talvez algumas horas! A dona no café não se importava, acho que no fundo ela sabia do seu segredo e talvez a admirasse por isso e até lhe servia mais café.

A garota dos olhos castanhos, sorrindo com coisas que ouvia e aprofundando o seu olhar para alguns detalhes que ninguém ali seria capaz de notar, aquele olhar profundo que diziam mais do que mil palavras, por vezes ela se perguntava se um dia seria ela a fazer parte daquele cenário, se estaria compartilhando ali alguma história, um momento, sorrisos, abraços, beijos e tudo que gostaria de viver e quando esses pensamentos persistiam ela sabia que já era hora, dava o seu último gole no café já frio e fechava seu livro com a promessa que terminaria outro capítulo no dia seguinte e assim se despedia daquele lugar.
Sábado a noite para muitos outros era diversão, alegria, encontros, festas, bebidas mas, para ela não.. até tinha amigos que sempre pegavam no seu pé para que ela saísse de casa e se divertisse mas, não ela só queria se sentir segura e confortável na companhia do seu bichinho, a bola de pelos brancos.. mais conhecido como “Fred” e se Fred falasse ele diria, “Garota saia um pouco de casa, é sábado ” mas, ela preferia ficar no seu sofá em frente a TV assistindo algum filme clichê com uma taça de um vinho barato que era como se fosse o melhor vinho!! Até adormecer sob efeito do álcool.. assim era sua vida!

Costumava dizer que sua vida era como os filmes antigos em preto e branco, pelo menos era assim que enxergava . Foi então que ela o conheceu, em um dia 27 de maio qualquer uma simples conversa.. ele a elogiou de um jeito diferente foi algo como “Suas fotos são como poesias”. Para ela aquilo foi diferente dos comentários pevertidos que tanto ouvia e sabe.. ela gostou do que ouviu e sorriu pra si mesma. Ele perguntou se podia chama-la no dia seguinte e ela concordou que sim e lá estavam eles, conversando dia após dia, compartilhando histórias, sorrisos, conversando sobre qualquer assunto e pouco a pouco sendo mais íntimos.
O sorriso passou a ser frequente, chegou a pensar que seus sábados poderiam mudar, fez planos.. será que logo seriam eles naquela mesa do café? compartilhando histórias em meio a risos e olhares apaixonados? Era o que mais queria e se viu apaixonada depois de tanto tempo, sentiu medo claro e com razão ela teve as piores experiências mas, de uma coisa eu sei ela só acreditava no amor ainda, pela forma como amava ás pessoas, como cuidava e se importava, não apenas as pessoas mas, tudo aquilo que ela achava belo e valioso, desde ás coisas mais simples.

Dos amores que viveu foram eles que a levaram até ás alturas e depois a empurraram do penhasco, o estrago foi terrível e nem palavras poderiam descrever as feridas enormes que ficaram, ela se levantou.. mancando, os passos não eram tão firmes no começo mas, minha amada garota dos olhos castanhos se salvou, as feridas foram cicatrizando e lá estava ela caminhando outra vez firme e até me atrevo a dizer que parecia feliz! Se eu pudesse alerta-la do que estava por vir eu diria ” Por favor minha amada, não faça isso!”

Daquele dia em diante sua vida passou do preto e branco para um filme retrô cheio de cores e de vida! Era nítido como estava feliz e como a felicidade lhe caia bem, comos aqueles olhos brilhavam, ele foi capaz de colorir cada cenário da vida dela, trouxe esperança para o seu coração triste. Eu o ouvi dizendo que casaria com ela de olhos fechados, independente de qualquer coisa e dizia aquilo com certeza, ele sabia que falar sobre aquele assunto com ela a deixava um tanto insegura, ele sabia das suas histórias, das suas feridas mas, dizia com convicção e certeza absoluta que jamais iria decepciona-la, dizia “Eu cumpro minhas promessas”, “logo me verá de joelhos á sua frente”, eu a vi sorrindo e acreditando, confiando em cada palavra, aquilo parecia música para os seus ouvidos mas, sabia que no seu interior, escondido ali estava a insegurança, talvez ela precisaria ter que arriscar, sentia que precisava dar mais uma chance pra viver o que sempre sonhou.

Talvez ela tenha esquecido que a vida e principalmente a sua vida nunca tinha sido um mar de rosas, ela se esqueceu por um momento do que um ser humano cruel é capaz de fazer, que a vida nunca foi um conto de fadas e nem como nos filmes clichês que costumava assistir, a realidade estava ali esperando ela abrir os seus olhos e enchergar a verdade. Me desculpe, eu até gostaria mesmo de alterar a história e dizer que a garota dos olhos castanhos encontrou o amor que tanto procurava e foi feliz mas, o fim dessa história é triste e cruel. Com o passar dos dias o amor que ele dizia sentir, foi se tornando amargo, ás palavras e ás juras de amor se esvairam e o silêncio se fez presente, aquela presença alegre, apaixonada e agradável foi dando lugar para um vazio, uma partida, ele já não era mais o homem amável que ela conheceu, era calado, distante e frio… dali em diante ela já previa o que estava prestes a acontecer.

Nossa amada garota sonhadora, dos olhos castanhos se viu a beira de outro penhasco, dançou novamente até as alturas e lá estava ela outra vez sem saída, seu olhar implorava por misericórdia, por socorro. Antes de empurra-la precisaria primeiro fazer com que ela se sentisse culpada, é claro não queria ser responsável por outra queda, então sem nenhuma sensibilidade assim ele fez, colocou á prova o que ela tinha de mais valioso, seu caráter, sua honestidade e o compromisso que tinha com a verdade. Ele a colocou em um lugar que ela nunca esteve, de uma pessoa perturbada, confusa, desonesta, que não fosse capaz de ser sincera e transparente e usou de uma situação para culpa-la por algo que ela jamais faria. Ela achava que o conhecia, que não seria capaz de tamanha crueldade e por Deus ela achava que ele também a enchergava de verdade.
Eu o ouvi dizendo á ela ” Talvez eu seja como os outros e hoje eu entendo eles” aquilo foi o fim, como se tivesse cravado a faca em seu coração antes de empurra-la e então, assim fez, pude vê-la desmoronando outra vez, com lágrimas nos seus olhos carregados de dor e quando eu a vi tive a impressão de que dessa vez a queda tinha sido um pouco pior, ela não levantou.. continuou caída, os olhos castanhos que tanto brilhava agora estavam sombrios, vi a escuridão dentro dela.. aquele mundo de cores se tornou em um cenário preto e branco novamente. A solidão sempre lhe caiu bem e ela mesma apreciava, só que dessa vez aquela solidão não era mesma e não me parecia certo, então conclui que minha doce e amada garota dos olhos castanhos não poderia mais caminhar sozinha, dessa vez ela precisaria de ajuda para se levantar. Como queria poder ajuda-la mas ela sou eu… e talvez seja você também que tem sido vítima de pessoas tão cruéis, insensíveis e sem noção nenhuma do que é ter responsabilidade afetiva, que desconhecem a verdade sobre o amor e sobre a honestidade.

Essa história pode ser a minha e poder ser a sua, de todo aquele que escolheu ser amor mesmo em mundo cruel, que escolheu confiar mesmo sabendo do risco que isso tem, que escolheu ser bom, honesto e sincero mesmo que isso signifique que você acabará sempre sozinho. Nós sabemos o risco que isso tem mas, não é só uma escolha isso faz parte de quem somos e a parte mais cruel é como sempre isso termina, um coração partido, uma confiança traída, uma decepção é só o peso que carregamos por sermos bons com quem não merece nenhum tipo de bondade.
Como diz Bauman, “vivemos tempos líquidos, nada é feito para durar, tão pouco sólido,” o que reafirma a idéia ideia de que as pessoas hoje em dia já não se tem têm mais afinidade, laços de amizades, o mundo se tornou um lugar sombrio e cruel. E sim quanto mais verdadeiro e honesto você for mais sozinho você será ! A nossa verdade e sinceridade afastam as pessoas, somos descartáveis e isso é uma verdade que nos machuca mas, é a verdade. Eu espero que a Garota dos olhos castanhos encontre bons amigos que a tirem daquele lugar sombrio, que ela encontre á luz mesmo em meio a escuridão e também encontre á paz que tanto procura, espero que ela encontre essa paz em si mesma e continue caminhando, que seus olhos voltem a brilhar outra vez..

Assim como também espero que você se cure do estrago que fizeram em você, que você se levante das quedas e que seu mundo volte a ter cor novamente!

“Cuide de seu corpo e da sua mente, conservando ambos sadios, para que sua alma permaneça serena. O estresse da vida sobrecarrega seu coração, mantenha pensamentos positivos e saudáveis para que sejam refletidos em todo teu ser e sejas feliz!”

Engana-se aquele que acha disto uma tarefa fácil, algo simples de se conseguir. Cuidar da mente é o que nós tentamos fazer todos os dias, mas sempre vai haver uma sobrecarga de pensamentos e quase sempre impossível de ser controlada, fale para um ansioso “cuidar da sua mente e corpo” e ouçam bem o que vão dizer. Vivemos em tempos sombrios, faça uma pesquisa rápida na internet sobre doenças psicológicas e veja o quanto se multiplicou o números de pessoas com depressão, ansiedade e síndromes, veja quantas pessoas desistiram da sua vida porque não aguentaram a dor, a tristeza, a angustia e toda esta sobrecarga em sua mente e em seu coração.

Ser alguém “positivo” nas redes sociais é muito fácil, criar um personagem que na realidade você gostaria de ser e então se esconder atrás deste personagem, atrás desta imagem, deste alguém que você não é.. como ouvimos por ai “pessoas que vivem de aparências”, mas a gente sabe o quanto a vida real é dura tanto quanto para o pobre e para o rico também. Ser rico não é e nunca foi sinônimo de “Felicidade”, você pode ter milhões em sua conta bancária e se panturrar de coisas caras o dia inteiro e a noite ao colocar sua cabeça no travesseiro não conseguir fechar os seus olhos e passar a noite em claro, pois existe uma sobrecarga pesando o seu coração e uma sobrecarga de pensamentos ruins, uma ansiedade incontrolável que leva embora seu sono e sua saúde também.

“Hoje em dia, muita gente perdeu o senso de equilíbrio – as pessoas estão preocupadas e confusas tentando entender como levar a vida. É por isso que buscam experiências extraordinárias, numa tentativa de reequilibrar a mente.” – Shunmyo Masuno

As doenças psicológicas são quase como um vírus.. sim, um vírus que possui as mentes mais atribuladas. Não tenho medo ou vergonha de confessar que sou uma pessoa que sofre de ansiedade, uma pessoa doente, hoje eu aceito a triste e dura realidade que eu sou mais uma dentre milhões de pessoas que sofre para manter a mente saudável, que luta contra os pensamentos suicidas , sou alguém que também precisa de ajuda, de tratamento e eu sei que reconhecer isto já é o primeiro passo.

Infelizmente nós vivemos em um mundo onde as pessoas são cruéis umas com as outras e encontrar alguém disposto a te ouvir e te ajudar acredite é algo muito difícil e por experiência própria eu digo que muitas pessoas não compreendem, uma vez eu li em algum lugar a seguinte frase ” A pior parte de ter um transtorno mental é que as pessoas sempre acham que você deve agir como se não tivesse nada ” quando eu li isto eu me identifiquei no mesmo instante, pois todas as vezes que eu tentei me abrir com alguém sobre como eu me sentia, ouvi os piores conselhos “Não demonstre fraqueza”, “precisa tirar isso da cabeça”, “não seja pessimista”, “não seja isso ” não seja aquilo, acho que no total de três pessoas que disseram, “procure um psicólogo”, “não desista da sua vida”, “vamos procurar ajuda”. Quer ver só uma coisa, é normal nós vermos as pessoas brincando ou as vezes até mesmo em uma discussão, surgir a frase “você é doido(a), procure um psicólogo ” “você precisa de um psiquiatra “, entendem que algumas pessoas acham que só vai ao psicólogo, aquele que tem algum tipo de demência e eu me pergunto por diversas vezes, será que essas pessoas nunca tiveram problemas? Vocês compreendem o quanto as pessoas são cruéis e egoístas ? É uma tarefa difícil compreender a dor do seu próximo, ter empatia e esta é a realidade que vivemos !

“Sonhei que as pessoas eram boas
Em um mundo de amor
E acordei nesse mundo marginal” (Tiago Iorc)

Hoje eu quis escrever sobre isto porque eu sei que existem pessoas assim como eu, que tem lutado para ao menos “sobreviver” a todo este caos, que tem buscado em si mesmo a força para continuar mesmo com tudo isto que estamos vivendo. Eu sei o quanto tem sido difícil para os ansiosos, os depressivos, encostar a cabeça no travesseiro e conseguir ter uma noite de paz, você dorme e acorda cansado.. a sensação que a mente nunca para, até os sonhos são perturbados e seu coração esta sempre apertado, te falta o ar, é sufocante. Você por vezes mente para si mesmo dizendo que esta tudo bem, mas no trabalho, em casa, na rua e seja lá aonde for você tem sido atormentado pelos pensamentos, pelo medo de se perder e nunca mais se encontrar. Você luta por sua vida e pela vida das pessoas que você ama e ao mesmo tempo se questiona qual a razão de querer viver, você lê, escreve, caminha, conversa com os seus amigos e ainda sim se sente vazio por dentro, sente seu coração bater, seu sangue pulsar, sua mente ainda está trabalhando, mas você sente como se não existisse mais, é só um corpo tomado pela tristeza e todas as dores possíveis. Eu sei que dói e seguir a tarefa de manter sua mente sã tem sido sua luta diária.

“Eu busco força, não para ser maior que os outros, mas para lutar contra meu maior inimigo, que é a dúvida dentro de mim mesma.” – P. C. Cast e Kristin Cast – Marcada”

Nós lutamos contra nossos próprios pensamentos e sentimentos, vivemos em guerra interna, lutamos para sobreviver porque queremos “Viver” pois assim como existe trevas dentro de nós, também existe muita luz e é esta luz que nos guia, ainda existem sonhos, coisas que desejamos ter ou fazer, parte de nós luta pela “vida”. Por isso ainda estamos aqui, há uma estrada que nos leva aos nossos sonhos e esta estrada somos nós que construímos , dia após dia, há quem pense que somos fracos porque somos doentes, mas sabe o que eu acho? Que somos muito mais fortes do que pensamos, muitas vezes eu pedi perdão a mim mesma pelos momentos de fraqueza, pedi perdão a Deus por ser tão falha e fraca, eu dizia “Deus, eu devo ser uma das suas filhas mais fracas e inúteis” e Deus com toda sua divindade, paciência e amor me mostrou que é nos momentos de fraqueza que extraímos mais de nós, descobrimos o quanto de força temos após se levantar inúmeras vezes, eu quis desistir muitas vezes confesso… quantas vezes quis desistir, achei que era o fim, que não suportaria e sabe a luz lá dentro? ela me ajudou encontrar a força que eu tanto precisava. Encontrei forças mesmo na escuridão e com ela a “esperança” de que um dia eu viverei sem carregar todo esse peso, toda esta dor e trauma. E com sabedoria e claro com a mente sã e muito mais muito amor, ajudar aqueles que passam por isso.

Se tudo ao redor estiver negativo e escuro, acenda a luz interior, para que haja o equilíbrio da mente, proporcionando soluções aos problemas. -Guida Linhares

Cuidar da mente e consequentemente cuidar do seu corpo, vai muito além do que ser ler uma simples frase positiva, cuidar da mente é você confessa para si mesmo seus traumas e suas dores e aceitar que você precisa de ajuda, a ajuda de si mesmo e a de um psicólogo e sim as vezes de um psiquiatra. Eu agradeço a Deus pela vida deles, pois quantas vidas já não foram salvas por estes especialistas, não tenha vergonha de confessar sua dores, você é ser humano como qualquer um, o que nos diferencia um dos outros é a nossa personalidade, o modo como vivemos, como lidamos com nossos problemas, mais ainda sim somos iguais, somos humanos e todos nós temos problemas, feridas e cicatrizes. Quando nos machucamos vamos médico tratar da ferida ou da dor certo? Com a mente é exatamente igual, precisamos tratar das nossas feridas internas, para consequentemente ter a mente e o corpo saudável.

“O pior cárcere não é o que aprisiona o corpo, mas o que asfixia a mente e algema a emoção.”

– Augusto Cury

“Meu corpo é para as rodas, assim como a mente é pro coração. Ambos precisam de equilíbrio. Juntos vamos a diversos lugares, a queda é apenas um passo de dança. O erro é uma correção, ele leva a almejada perfeição. Então patinar vai além do que parece ser, é o que precisamos ter diariamente: controle e equilíbrio para não cair. Uma releitura da luta entre razão e emoção. É pura arte sobre rodas.

-Robert Santr

Nós somos falhos, somos imperfeitos e buscamos ser melhores não só para as pessoas, mas para nós mesmos. Se olhar no espelho e se reconhecer, entender a si mesmo, sonhamos em ter a paz que tanto buscamos, em ter a liberdade de ser quem a gente é de verdade, sem medo, sem traumas, sem dor e sem tristezas. Eu só quis escrever hoje porque eu sei que existem pessoas que se escondem ou que acreditam nas sua próprias mentiras, não precisamos mentir só precisamos aceitar que a vida não é como nos livros, como se mostra na internet, você vai ler cinco páginas de um livro de autoajuda e ficar bem, não você não vai, porque existe um processo e você precisa trabalhar em si mesmo. Meu conselho é “seja verdadeiro consigo mesmo” vai haver dias ruins e vai ser realmente muito difícil se manter positivo e quando isso acontecer não minta para si mesmo e para as pessoas dizendo que está tudo bem, confesse suas dores se liberte do peso, confessar alivia, se liberte do peso de ter que se manter sempre positivo e aceite que você precisa de ajuda, se precisar chorar .. chore, se você não tem amigos para desabafar.. escreva, faça o que for necessário para não ter que continuar carregando ou acumulando dores. Busque entender sua mente, suas emoções e sentimentos, estude a si mesmo para então aprender a lidar e a controlar suas emoções, isso de chama “inteligência emocional” a capacidade de identificar e lidar com as emoções e sentimentos pessoais e de outros indivíduos, então trabalhe em si mesmo, e claro um dia de cada vez.

Por hoje é isso.. Até a próxima 🙂

Eu e ela, não tinhamos nada parecido
Eu gostava de rock
Ela de funk
Eu gostava de mato 
Ela da cidade
Eu gostava de cachoeira
Ela do sol da praia
E hoje estamos aqui…
Ela aprendeu a tocar guitarra
Eu a fazer rima

Eu comprei um apartamento
Ela decorou com flores
Eu comprei uma sunga
Ela ama água doce

Não é sobre ser iguais 
É sobre querer amar e cuidar
Aprender com as diferenças que amor, amor vai além de ser parecidos

Autor: página @_alguemler

Itália 03/08/1977
O último café
Mal sabiam eles que aquele seriam seu último café juntos
Naquela cafeteria de esquina
Aquela onde eles sempre se encontravam entre um almoço e outro
Sem saber que logo dariam seu ultimo olhar naquela tarde conversaram sobre tudo
Até planos que jamais teriam ditos ou feito
Conversaram por coincidência
Sobre como seria a vida em outro mundo
Sem saber que logo um deles passaria para o outro lado
Como de costume ao se despedir deram um beijo e um abraço
Mas um abraço diferente longo um beijo mais doce puro
Ele escondeu na roupa da sua amada uma foto dos dois, a primeira foto que haviam tirado
Seguindo para sua casa em um cruzamento
Outro veículo de forma irresponsável colidiu com o dele o matando na mesma hora
E bem naquela momento, ela então encontrou a foto em seu bolso
No carro dele tocava a música que os dois mais gostavam
No momento em que seus olhos fecharam.. o sorriso da sua amada aparecia olhando para foto, sem saber o que havia acontecido naquele mesmo instante
No momento em que seus olhos fecharam ele pode ver ela pela última vez deitada em seu peito naquela plantação de uvas em meio ao sol da tarde
Como se por algum motivo o livro tivesse mudado de capítulo sem que eles pedissem

E então aquele dia foi o seu último café

Poema escrito por um amigo muito querido, quem quiser acompanhá-lo siga sua página no Instagram @_alguemler 🙂

“Jamais alguém fez algo totalmente para os outros. Todo amor é amor próprio. Pense naqueles que você ama: cave profundamente e verá que não ama à eles; ama as sensações agradáveis que esse amor produz em você! Você ama o desejo, não o desejado.”

Eu adoro a filosofia , pois ela nos faz questionar a nós mesmos, nos coloca a pensar sobre tudo aquilo que achamos ter certeza. “Você ama o desejo, não o desejado” concordo e aceito esta verdade, pois o que desperta o desejo, a sensação boa é a forma como somos tratados e amados. Pode parecer egoísta ou talvez essa seja realmente uma verdade sobre todos nós.. “somos egoístas”, porque basicamente tudo que fazemos, mesmo que para alguém tem um intuito de satisfação pessoal, você dá flores a alguém, ajuda algum necessitado e sente uma satisfação por estar fazendo bem a este alguém.

Nas minhas pesquisas sobre Nietzsche eu descobri que na verdade este trecho é uma fala fictícia de Nietzsche para Breuer presente no livro “Quando Nietzsche chorou”, o primeiro romance do psicoterapeuta Irvin D. Yalom, uma curiosidade pois eu mesma sempre achei que fora Nietzsche quem escreveu, no livro Irvin narra um encontro entre o filósofo e Josef Brauer, que para quem não sabe é conhecido como o pai da psicanálise e também mentor de Freud. Em uma determinada parte do livro o filosofo questiona o doutor sobre sua real intenção de querer tratá-lo, basicamente o Dr. explica que ajuda as pessoas a se libertar das suas dores e que essa é sua função, uma resposta que não é aceita por Nietzsche, então o doutor o questiona dizendo ” pois então, para que filosofa? ” e aí vem a resposta de Nietzsche;

“Ah! Existe uma importante distinção entre nós. Eu não alego que filosofo para si, enquanto o senhor, doutor, continua fingindo que sua motivação é servir-me, aliviar minha dor. Tais alegações nada têm a ver com a motivação humana. Elas fazem parte da mentalidade de escravo astutamente engendrada pela propaganda sacerdotal. Disse que suas motivações mais profundamente! Achará que jamais alguém fez algo totalmente para os outros. Todas as ações são autodirigidas, todo serviço é auto-serviço, todo amor é amor-próprio. (…) Parece surpreso com esse comentário? Talvez esteja pensando naqueles que ama. Cave mais profundamente e descobrirá que não ama a eles: ama isso sim as sensações agradáveis que tal amor produz em você! Ama o desejo, não o desejado.”

Eu fiquei horas me questionando e me perguntando ” Amar é isto então?”, vai estar sempre ligado ao amor próprio, isso é uma verdade mas, cada um tem e acredita na sua verdade e a minha é, eu acredito que possamos amar verdadeiramente e isto não somente gira em torno no modo como somos tratados e amados, do desejo de ser amado mas, em aceitar que somos humanos e imperfeitos. Nós temos uma personalidade, um modo de pensar e de agir, uma essência única , lembrando que personalidade não justifica a maldade mas, quando aceitamos as pessoas, respeitamos o seu modo de ser, pensar e agir, aceitamos suas manias, seus gostos, os seus detalhes e escolhemos amá-las do modo como são, isto para mim Gabrielle significa que amamos verdadeiramente, não sei, é uma satisfação pessoal? mas, eu entendo e vejo como “Amor’. Você ama não só o “desejo” a sensação agradável de estar amando mas, também o desejado, você escolhe amar cada detalhe e é claro que esperamos ser amados do mesmo modo mas, quando você apenas ama e tem a plena consciência que talvez não seja recíproco, que pode não ser amado, como acontece muitas vezes, e o amor permanece ali.. isso já não é mais só uma satisfação pessoal, é só o Amor.. apenas. Não há nada que mude isso.

O amor próprio também é não se sujeitar, não aceitar menos do que merece e o que merecemos? Merecemos ser amados, e isso sim tem haver com satisfação pessoal, “eu mereço ser amada” “eu desejo ser amada”, a sensação deliciosa de amar e ser amado, talvez esse “egoísmo” seja mesmo necessário, só cabe a nós a escolha de aceitar a forma como somos amados.
Eu sempre digo que você só aprende a amar as pessoas quando, aprende a amar a si mesmo.. o amor deve sempre começar por nós. Sabe aquele ditado “o que eu não desejo para mim, eu não desejo para os outros”? é basicamente isto, o quão bem você deseja a si mesmo? é este bem que você deve desejar para o seu próximo”, o amor que você deseja é o amor que precisar dar, não espere flores se você só oferece espinhos, por isto ame a si mesmo, ame o quanto puder e entenda que é deste amor que as pessoas necessitam. A satisfação não será apenas sua. 🙂

E sabe finalizando este texto eu entendo agora o que Nietzsche quis dizer, eu escrevo não somente para vocês, o ato de escrever me traz a leve e boa sensação de ser livre, de estar em paz comigo mesma, ser o que desejo ser, então escrevo porque amo, porque a escrita é como um remédio para minha alma, a escrita me traz a sensação de liberdade… e quando ouço “seus textos me motivam muito” o que sinto? é uma imensa satisfação e claro toda essa felicidade é compartilhada…

Abs e até a próxima meus queridos e amados leitores. ❤ 🙂